Category: общество

Зимние Рассказы. История Первая.

Может, я потому неплохо прижилась в Ирландии, что одно из моих любимейших удовольствий - слушать и травить байки. А когда ж еще этим заниматься, как не зимой? Так что объявляю сезон открытым и да здравствуют бездонные глубины ирландского культурного наследия.

Collapse )

Древо Самайна

А давайте я расскажу вам про дерево тис.
(фотографии честно ворованы из интернета)
Тем более, что вот-вот начнется его время по Кельтскому Огамическому Календарю - с 1 по 28 Ноября.
Collapse )

Легенды о Кром Дуве. Номер 1. Графство Мэйо.

Слушайте чего я мучусь? Давайте я просто перескажу вам несколько самых ярких историй связанных с Кром Дувом. А вы уж сами решите, что из них следует.
Первая из них произошла в удивительном месте - на мысле Даунпатрик, что в графстве Мэйо. Мне довелось стоять на этом берегу, и я никогда не забуду его скалы  на могие метры  уходящие в море практически вертикальным обрывом.
Их формы так геометричны, а полосатый узор пород настолько правилен, что трудно думать, что это работа моря и ветра, а не чьих-то искусных рук. Я помню доисторические поля, многие тысячи лет скрытые торфянником, и только совсем недавно по воле случая снова представшие глазам изумленных потомков. Здесь - земля древнего и загадочного народа Фир Болг, а совсем недалеко отсюда - море Эрис, тот самый "заокраинный конец света", где дети Лира, обращенные в лебедей, должны были провести последние 300 лет своего изгнания.
О Kром Дуве на мысе Даунпатрик рассказывают, что он был дерзким пиратом, искусным магом у которого была возлюбленная из местных Сидов, но чаще всего о нем говорят, что это был великий языческий бог, тот самый, что создал свет дня, тьму ночи, и смену времен года. Силой своего волшебства он зарание узнал о прибытии святого Патрика, и решил, что с таким могущественным святым лучше быть в дружеских отношениях. И по-началу, они действительно неплохо ладили, Кром Дув даже подарил Патрику своего любимого черного бычка, которого Святой зарезал, чтобы накормить голодных и сирых. И все бы ничего, но Патрик стремился обращать язычников в новую веру, чему Кром Дув, разумеется был не рад. Дошло до открытого противостояния. Кром обвинил Патрика в том, что тот принмал от него дары, в то время как действовал против него, таким образом нарушая обычай дружбы. Патрик ответил, что он вернет Крому его бычка, если уж он так ему нужен. Ну-ну сказал Кром. Святой собрал все кости животного, накрыл их его кожей и оживл бычка как-ни в чем не бывало - прямо на глазах у изумленной толпы. Понятное дело, в тот день народ толпами переходил в христианство. Кром был в ярости, между ним и Патриком разгорелся поединок... В итоге по слову Патрика скала с твердыней Кром Дува, Dun Briste, откололась от большой земли. Там он и живет до сих пор, и не может покинуть зачарованные скалы, потому что святой наложил на него такой Гейс. Говорят, в пещерах под его обителью хранятся золотые клады и прочие сокровища, да только кто ж осмелится их добыть?
Вот так выглядит Дун Бристе в наши дни.

О Свуне С Большой Буквы Р.

Пришло черз Мисси на Хеннет Аннуне, в жж noliya. Господи! До чего же гениальная-то вещь!!! Читаю и просто в Истерике бьюсь - узнаваемо-то все как!
Фанатский диалог
Восторженный Неофит (в облаке сердечек):
Прощай и прости, в одночасье слетевшая крыша!
По-моему, нечто прекрасное рвется из жил.
Скажи, интернет, почему же я раньше не слышал?
Не видел, не капсил, не райтил, не фапал, не жил?!
Сейчас же подамся на тумблер за дозой пикспама,
Шокирую бедных ПЧ и достану друзей.
Спасите! В душе разыгралась нехилая драма.
О милый сэр Эр…
Надменная Интеллигенция:
Да оставьте в покое музей!
Суровый Армеец (ностальгирует):
Я старый фанат, изможденный лимитом и свуном,
Проведший в мольбах и страданиях множество дней.
Вот так же, признаться, накрыло лет в пять Сэйлормуном.
Но эта привязанность дольше и много прочней.
Ах, вам не постичь напряженный и вдумчивый поиск
Субтитров, статей, интервью. Нет, теперь не поймут,
Как пялиться днями в сомнительный фото-оттиск
И топать в кино ради трех сладострастных минут.
Лениво листая френдленту за утренним кофе,
Никак не почуешь экстаз, возвышающий над,
Когда ссыль на труднодоступные органы в профиль
Подпольно тебе присылает буржуйский фанат…
Надменная Интеллигенция:
Ну что за народ… Как всегда, сотворили кумира.
Фи! Только и слышишь: валить и тащить в лопухи.
А он, между прочим, грозился поставить Шекспира.
И с мамой пришел на премьеру. И любит стихи!
Восторженный Неофит (рыдает):
Зачем, о жестокий, так часто снимаешься в лаже?
Ты прелесть, а все остальное – ну просто нет слов!
К тому же, партнерш подбирают все гаже и гаже.
Да я бы…
Суровый Армеец:
В наш славный отряд не берут слабаков!
Надменная Интеллигенция:
Глядели бы лучше, ребята, костюмные драмы.
По книжке, суровый прикид, романтичная роль.
Восторженный Неофит:
Я прямо теряюсь, так много повсюду рекламы…
Убежденный Роялист:
Косматым красивше! Вот это, я вижу, король!
Другим и не штырит. Простите, ребята. Но трушно.
Суровый Армеец:
Да ладно, я тоже не шибко люблю в бороде.
Восторженный Неофит:
Позырил костюмку. Ниче так. Но длинно.
И скучно!
Суровый Армеец/ Надменная Интеллигенция (в шоке):
Ты че, издеваешься? Длинно и скучно?! Да ГДЕ?!
Восторженный Неофит (нагромождает претензии):
Рубашку, опять же, не сняли, а как же фигура?
Надменная Интеллигенция:
Кругом нимфоманки! Взираю с печалью в глазах.
Он так вдохновенно озвучил кино про лемура,
Что я до сих пор иногда просыпаюсь в слезах!!
Восторженный Неофит:
Скажите, а где он в тюряге, брутален и ранен?
Надменная Интеллигенция (сокрушенно):
Не ценят хорошие роли! Не ценят твой смех!
Суровый Армеец (примирительно):
Фанаты, не ссорьтесь. Признаться, чувак многогранен.
Шекспира и задниц (простите), достанет на всех.
(с)дайри.ру

P.S. О, А вот и идсходник нашелся:

Вступление.

                                                                                                                                                   Аривидерчи, тирамису,
                                                                                                                                                   версачче, пицца, паганини...


                                                                                                               (Итальянский словарный минимум. Мой. Весь.)

Представьте себе, что вас угораздило влюбиться. Крепко, хотя и сугубо платонически (потому как вы, собственно говоря, давно и благополучно замужем). Предмет вашей страсти - авантюрист, аристократ, поэт, мистик и вольнодумец с фамильным замком и вечными проблемами с наличностью. Сегодня он опустошит ваш кошелек, завтра подарит брильянтовое колье и устроит вечер при свечах. Казалось бы, его эскапады должны доводить вас до бешенства, но посмотришь на него - и вся ярость мгновенно улетучивается. Стоишь и думаешь: "Господи, ну до чего же, все-таки, красивый!"

Теперь представьте себе Город. Для начала заказанная вами гостинница оказывается несусветной дырой. Потом вас пытаются обчистить в метро. Счет в ресторане не имеет ничего общего с ценой в меню. Орды туристов и сумасшедший трафик сливаются в бурлящий поток. И все это абсолютно НИКАК не влияет на то чувство изумления, восхищения, света и благодарности, которое охватывает вас с той самой первой минуты, как вы здесь оказались.

Представили?
Хорошо преставили?

Теперь вы знаете, что такое Рим.

Описывать римские красоты после Китса, Шелли и Гете, а также вывешивать фотографии после миллиарда альбомов отснятых лучшими фотохудожниками мира, мне преставляется делом совершенно бесполезным. Скажу только одно - абсолютно ВСЕ, что мне рассказывали об этом городе оказалось чистейшей истиной. Он оправдывает все надежды и нарекания, все упования и опасения сразу.

И он прекрасен. Несказанно и неописуемо.

О красотах распространяться не буду, но о приключениях наших расскажу, как же без этого.

(no subject)

Кстати, если вы думаете, что испанцы "жгли" только в 11-ом веке - вы глубоко не правы.

Вот давеча копалась я на "ТНЕ LIBRARY OF IBERIAN RESOURCES ONLINE". И вот чего откопала:

http://libro.uca.edu/dillard/daughters.htm

Называется оно "Дочери Реконкисты" и подробно рассказывает о жизни женщин в 12 веке. Я уже в него нос сунула и оно КЛАССНОЕ! Я сразу попала на дивную историю о том, как однажды, король Альфонсо VII, внучек нашего Альфонса VI, пошел че-то в Арагон в очередной раз, выяснять осношения с тогдашним Королем Арагона (который ему, между прочим и отчимом успел побывать. Там с попыткой обьединения Арагона и Кастилии была совершенно убийственная история, но о ней в другой раз). Ну а в Толедо осталась одна королева, с очень ограниченным контингентом рыцарей. И надо же такому случиться, что мавры как раз в этот момент решили: "А не сходить ли нам к Толедо". Приходят. Их явно сильно больше. Что делает в такой ситуации умная женщина-королева? Думаете приказывает выставить на стены чучела солдат, чтоб маврам казалось что защитников у крепости больше чем на самом деле? Как бы не так! Она наоборот ПРЯЧЕТ, всех вооруженных мужчин города как можно дальше, чтоб их вообще не было видно. Вместо этого приказывает своим дамам как следует принарядиться и выйти на самую высокую башню города, так чтоб их хорошооооо было видно маврам. И там она устраивает девичьи посиделки (я бы сказала чаепитее, но не знаю, был ли в то время в Европе уже чай). Во время этого девичника, она свешивается со стены и кричит обалдевшм маврам "Мавры, а мавры? И не стыдно вам осаждать нас, бедных, хрупких и беззащитных женщин? Вас же вся андалусия засмеет, если вы на приступ пойдете! Над вами ж пол мусульманского мира потешаться будет!" "Нда... - подумали мавры. - Ну их нафиг, этих христианских женщин! Тем более, что, они небось, Химене с Ураккой родственницами приходятся. Мы лучше в другой раз придем, когда Альфонсо дома будет. С ним как-то легче!" И сняли осаду.

Прелестная история, правда?

(no subject)

Перечитывая романсы о Сиде так и хочется написать "древнекастильские вредные советы".

Вот в таком стиле:

Если некий дерзкий вьюнош
Ей ужасно досаждает,
Убивая на дуэли
Например, ее отца,
Благородная девица
Способ страшной мести знает:
Выйдет замуж за мерзавца
И запилит подлеца!

А что, почтенные? Присоединяйтесь!!!

(no subject)

Биюсь головой о стенку. Методично. Размерянно. Можно сказать, с наслаждением.

Получила два (ДВА!!!) комплекта "Трилогии Фламенко" Сауры.

Да-да. Именно они.

"Кровавая свадьба".
"Кармен"
"Колдовская любовь"

Месяц ждала. И потом в отьезде - еще неделю ждала, когда наша секретарь на работе позвонила и сказала, что получила для меня посылку, заплатила за нее пошлину и положила чек в стол. Я умирала и изнывала, зная, что это пришло ОНО. И что я, наконец, смогу целиком и полностью удовлетворить свою низкую страсть и остановиться на каждом кадре, на каждом жесте, на каждой ноте. И что оно таки будет на испанском. И с английскими субтитрами. Так что я смогу услышать голос Антонио Гадеса и понимать что он говорит, а не только догадываться по общему эмоциональному строю;)

И что смогу кому-нибудь очень хорошему и очень любимому подарить второй комплект.

А фиг!

Не читает мой ДВД эти диски. И компютер тоже не читает. ДВД говорит что это не тот "код региона", что бы это не значило.
Комп заявляет, что у меня нет декодера на этот диск.

Яду мне, яду!!!
А пока яду нет, буду пробивать стенку... То-то соседи удивятся!

Моя Маленькая Ирландская Свадьба. Вот теперь уже - Часть Вторая

Ну и!
Дело в том, что у меня в моей жизни "белое платтяя" и прочие параферналии "правильной" свадьбы уже были. У мужа моего тоже. И вообще любая мысль о каком бы то ни было официозе, тем более направленном НА МЕНЯ вызывает естественное желание жестокого глума.

Итак, элементы венчального торжества таковы:
1.Приглашения.
2.Униформа гостей.
3.Церковь.
4.Священник.
5.Последующий ресторан.
6.Униформа невесты

Мы подошли к делу серьезно.

Приглашения включали в себя два основных пункта - а)свадьбу без шляпок, но с КЕДАМИ, потому как мы потом пойдем гулять. По ирландским проселочным дорогам. Хотя, может быть, резиновые сапоги были бы в данной ситуации даже лучше!

б)Подробнейшая карта местности с детальными указаниями как найти церковь (я советовала еще и компас приложить). Потому что церковь наша находилась в той части графства Корк, где небезызвесный вам немец Йенс проходил свое туристическое крещение.

http://liberis.livejournal.com/8517.html

(если кто забыл)

Вообще это места нашей национальной боевой славы и исторических событий. Во-первых здесь ирландские патриоты регулярно устраивали засады на проклятых англичан, Во-вторых, здесь же они застрелили Майкла Коллинза, бывшего своего товарища и первого главу Свободной Республики Ирландия. За то, что уступил шесть северных графств все тем же проклятым англичанам. Ну и вообще, чтоб от масс не отрывался.

Надо сказать, что дороги с тех времен как были так и остались. Когда какому-то заезжему поляку мой муж с трепетом рассказывал "Вот! Здесь погиб Майкл Коллинз" - бедняга, утирая пот, ответил "Ничего удивительного! Совершенно кошмарный поворот!"

Но ничего - все наши гости - уроженцы графства Корк. Им не впервой. И было их всего-то 6...

Итак, церковь в живописной глуши. Гости подтягиваются. Заходят внутрь, Слегка спотыкаются, увидев невесту. Вы бы тоже слегка споткнулись - не каждый день видишь на Молодой темно-синее платтячко в ядовииииииито розовый горошек. И туфли такие же. С бантиками. И сумочка такая же. Тоже с банткиком. Наверное такая украинская традиция.

Вот уже и собрались все. И к виду горошка и банткиов привыкнуть успели. И пора бы уже венчание начинать. Да, точно, пора бы ... Вот только священника нет. И нет. И нет.

А он у нас из Дублина. По дорогам Корской глубинки - не ездил.
И позвонить ему невозможно. Горы вокруг. Нет, понимаете, сотовой связи. Чиста ты и не испорчена ловушками цивилизации, ирландская природа.

Минут через 40 раздаются шаги. В церковь влетает бледный как стенка капуцин-священник. Проносится мимо притихших гостей, останавливается у алтаря и, размашисто крестясь, восклицает: "Спасибо Тебе, Господи! ВЫВЕЛ"!

Далi буде:)

ДРЕВНЕЕ ЗОЛОТО РЕДКО БЛЕСТИТ ИЛИ СКЛЕРОЗ ПО ИРЛАНДСКИ.

(По материалам статьи "Discovery of forgotten relics" в газете "Irish sunday Independent" за 12 Апреля 2009 года. В моей вольной обработке. Но имена, цифры, даты и события - все подлинное)

"Скучна ты и однообразна - жизнь гарды-детектива, особенно в городишке Строкстаун графства Роскоммон". - Так, наверное, вздыхал сержант Джон Костелло, отбывая ночное дежурство около трех недель назад. Перед ним лежал отчет об очередном ограблении. Судя по почерку (преступления, не отчета) это опять поработала группа дублинских гасторлеров. "Не, пора уже их брать! - раздраженно думал детектив, - "А то совсем наглый преступник пошел. И глупый. Ну чем они таким собирались разжиться, в той аптеке? Там даже наркотиков никаких особых не было. Сейф вскрыть не смогли, с собой увезли. Умельцы!" Сержант вспомнил, как милейшая аптекарша Мисс Шихан, у которой он еще ребенком покупал мятные леденцы, вcхлипывала, перечисляя содержимое сейфа: пара сотен дневной выручки, документы на саму аптеку, косметика, духи... Черт! Ради такой мелочи и расследованием-то как следует заняться не дадут!

Тут зазвонил телефон.
- Джон, прости, что я тебя снова беспокою," - в голосе Мисс Шихан все еще слышались недавние слезы, - "мы тут с сестой подумали и вспомнили - там, в сейфе, в конвертике, еще было золотое ожерелье и две... ну, как-бы, пуговицы.
- А как оно выглядело, это ожерелье? - Гарда приготовился записывать детали.
- Ну, такое, круглое. Такое плоское... Странной такой формы, не модной. Оно старое очень, Джон. Мне еще отец говорил, что его в болоте нашли, наверное. Я это ожерелье из сейфа вынимала всего два раза - ну куда мне его надевать-то было? Коров пасти или на дискотеку ходить? Я и забыла про него совсем - вот, спасибо, сестра напомнила.

Повесив трубку сержант пожал плечами. Ну ожерелье, ну золотое. Отец нынешней аптекарши, покойный Падди Шихан (тоже, кстати, аптекарь) вообще любил шик - у него и машина спортивная была...

И все-таки... Все-таки это все как-то странно звучало: болото, золото... "Нет, так не бывает" - фыркнул детектив. - "Тоже мне, Индиана Джонс!"

_____

"Тоже мне, Индиана Джонс!" - бурчал на следующий день куратор Национального Музея Эммон Келли. В дипломате у него лежал иллюстрированный каталог. Вот его-то музейщик и развернул перед Мисс Шихан, укоризненно поглядывая на сержанта Костелло - в самом деле, оторвал человека от работы, полтора часа заставил в поезде трястись... "Ой! Вот это - точно как наше ожерелье! Только наше чуть по-больше, наверное". - Пальчик аптекарши упирался в фотографию экспоната номер 232. "Нет. Так не бывает!" - тихо сказал куратор. Экспонатом номер 232 была золотая лунула эпохи бронзы.

"А вот и пуговички!" - обрадовалась Мисс Шихан.
"Солнечные диски, эпоха бронзы. Экспонаты номер 247 и 248" - машинально откомментировал куратор. "Куплены на аукционе Сотби лично тишухом Чарли Хохи*".
"Вы хотите сказать... Что я забыла... Что у меня в сейфе пятьдесят лет лежало..."
"Национальное сокровище!" - Сержант Костелло светился от счастья. - "Мисс Шихан, не переживайте. Теперь мы его точно найдем!"

_________

"Нет, преступник не просто глупый. Преступник какой-то совсем идиотский пошел!" - бушевал наш детектив уже в Дублине после поимки грабителей. - "Ну разворотили они сейф - так хоть бы содержимое удосужились внимательно пересмотреть. Нет, выбросили все скопом на какую-то мусорку! Хоть бы уборщики еще не успели все свезти на свалку - там уже точно никто ничего не найдет!

В то утро жильцы некоего многоэтажного столичного комплекса сильно удивились, когда за их мусором приехала не уборочная машина, а полицейский фургон с сиреной и мигалкой.

"Двадцать баков вонючего гнилья!" - Мысленно простонал сержант Костелло. Но, подавив приступ молодушия, натянул защитные перчатки и прошептал: "За тебя, Родина-Ирландия! За Вас, Мисс Шихан!"

__________

Героизм вознаграждается. Заветный коричневый конверт с надписью "Воротничек и две пуговицы. 22 Марта 1947 года" все-таки отыскался - после нескольких часов упорного копания в отходах. Мисс Шихан снова прослезилась, увидев почерк отца. А потом взяла и подарила драгоценную лунулу и диски Национальному Музею. Правда, при условии, что музей сделает пожертвование в Благотворительный Фонд Гарды Шихоны - Ирладнской полиции. Действительно, зачем простой аптекарше из Роскоммона древнее золото? Мороки с ним...
Сержант Джон Костелло, экскортировавший сокровище в Национальный Музей, наверное, злорадно думал: "Пусть теперь археологи ломают головы, как оно с самого начала попало в сейф Падди Шихана."

Финито.

___________
Примечание
*Тишух (Премьер Министр) Чарли Хохи - весьма колоритная фигура недавней ирландской истории. Большой патриот с замашками отца нации и любитель роскоши, он остался в памяти народной не только благодаря введению бесплатного проезда и медицинского обслуживания для стариков, но и своим, как бы по-мягче сказать, неотрадоксальным отношением к финансам. Взятки, то бишь, брал в немерянном количестве. Еще ходят слухи, что Чарли Хохи как-то попытался в своем дипломатическом самолете провезти партию оружия для IRA. Но это уже и правда только слухи.
А вот коллекцию ирландского доисторического золота, в которую входила лунула подобная той, что хранилась в сейфе Мисс Шихан, Хохи действительно вернул на родину в 1990 году. Изначально аукцион Сотби оценил йету коллекцию в двадцать тысяч фунтов стерлингов (дикие деньги по тем временам). Окончательная сумма, которую пришлось заплатить за сокровище так и не была обнародована.